2007/12/3 (台灣)
Dear Love,
你的旅程如何？經過這麼長時間的飛行，你一定很累吧。
今天我再度感到沮喪，又開始哭了。
我只是想要跟某個人傾訴….我需要感覺我是真實的，以及我所感覺及想的不是錯的。
你不需要回我這封信…
今天我爸爸回家時，說要跟我長談，然後他說他覺得我可以去印度，但不是現在。他希望我等到過完農曆年再去，因為中國人全家人在農曆年一起過年是天經地義的，至少我要盡了當女兒的責任，才能去做我那些所為我想做的事情。我說我不可能等三個月在台灣無所事事，只為了等待過年，我想要去印度，現在。我爸爸就開始非常不開心了，他說他覺得我之所以有這麼多問題是因為我總是把我的心關起來，把我自己關起來，從來不把分享自己的想法與感受給家人。家裡面沒有一個人知道我在想什麼，以及我到底想要做什麼。還有他說，我告訴他我在印度非常快樂，唯一的理由其實只是因為在印度我不需要工作，每天只需要玩樂，不需要面對『現實生活』。還有我必須要在出國前告訴家人我人生的下一步計畫，讓他們感到安心，否則他們絕對不讓我出國…
好了，夠了…在他的這些種種指控之下，我感到很沮喪以及罪惡感。這些批評否定了我所有的經驗，意味著我的決定是錯誤的。我知道這不是真的。但是我還是感到傷心，因為我完全無法讓我的家人了解我。而且在她說那些話的時候，我完全沒辦法為我自己站出來說話。
現在我又關上了我的房門開始哭泣。(我真是受夠了這永無止盡的哭泣)。此時我無法承受任何批判。我可以分享我的感覺跟想法給我的朋友，但無法跟我的家人分享。他們只要一句話就可以傷害我。我知道我能說些話來安慰我的爸媽，給他們一些敷衍的承諾，比如說：我一定會回來、我不會離開你們…之類的。但我就是做不到。
我感到好多的恨，我覺得他們不讓我做自己，而每個人都在批評我說我不孝順。每個人都告訴我：你必須要愛你的父母。這樣讓我更加的恨他們了，因為他們演得多好一對『好的』父母，而我就是那『壞的』女兒。我覺得他們根本在利用我的罪惡感來控制我。
我覺得如果我堅持我想做的她們就會停止愛我，而我不確定沒有他們我能否繼續生存下去。我感到極度的憤怒，我好想永遠的離開台灣…哈哈…也許直到我能原諒他們。
為何我不能像一般人一樣有著正常的社會技能，跟我的爸媽相處融洽，不要這麼敏感，為何我不能務實一點，愛我的家人….為什麼我的頭腦裡不能想一些務實的事情，而不是一天到晚腦袋裡想那些靈性的概念？為何我不能忽略別人對我的看法？為何我就要這麼的敏感到我無法融入團體？為何我會有比別人多這麼多的問題？為什麼一點小事情就足以讓我馬上掉入情緒的漩渦？為什麼別人都能過著正常的生活，但我必須要更深更深地去探索我自己？為何這一切看來永無止盡…這痛苦永遠不會結束？
我爸爸說的那些話好殘酷，說我所有在印度的經驗都只是一個夢。但這是真的嗎？如果這些對我來說是好的，為何當我回到台灣我卻覺得與其他人更加的疏離？為何我感到這樣的孤單？難道這些經驗不應該是讓我能更加地愛別人，以及與身邊的人相處得更好嗎？如果這些追尋只是讓我們更加遠離『現實生活』，讓我們越加不能忍受一般人，這樣是對的嗎？
如果我所有的經驗以及我的快樂都只是我的想像，那麼這個令我很不快樂的『現實生活』才是真的，我要如何才能這樣活下去？這樣的話我實在不能在這裡繼續這樣生活下去了，但是，我能去哪兒呢？也許這整個世界都一樣的瘋狂了，每個人都住在這個瘋狂的世界，而且認為這是唯一的世界。我該去哪兒呢？為何我就是不能融入這個世界？我能找到一個地方，我能單純地只做自己的嗎？或是我就只是太過固執到完全不願意改變我自己，我只是一個不想長大的小孩，如他們所說的呢？
抱歉這些日子我這麼的情緒化。我正在清理我的過去、清理我家人對我的影響，當我打包我的東西，把家裡許多舊東西丟掉時，我哭了很多，感覺像是在跟我的過去告別，向我的家人告別。我將展開我全新的生命旅程…我在我的心中跟他們告別。我的爸媽非常害怕我的離開，而我仍期待他們來愛我、接受我。但我知道我一定會走我自己的路，不論如何。我也害怕未來，但我決定邁向未知，即使它看起來是多麼的黑暗以及寂寞…
我現在知道我感到悲傷是因為我希望他們能愛我真正的面貌。但是他們現在是無法了解及接受的。他們選擇了多數人選擇的道路，而他們很害怕我所選擇的道路。他們的恐懼想要阻止我去走，所以他們可以安慰他們自己他們的選擇是對的。現在的我無法令他們理解，我唯一能做的就只有去全然地活著，去活出我自己！去讓玫瑰盛開！她的存在與芬芳將是對他們來說最大的禮物…
謝謝你的聆聽。
你在這裡對我來說就是最大的禮物。
讓我感覺我不是一個錯誤的人。而我所感受的一切是真的！
現在我想要睡覺了…
我很想你
請幫我送上擁抱及祝福給你的家人
Love,
Lia
2007/12/10(印度普那)
我的愛，
我現在在普那，這個下午剛剛到達。
我好開心看到凱莉及保迪，見到他們時我哭了。
這裡改變了很多，我得要重新適應。比如說舞蹈慶祝從原來的早上十點改到了十一點。
我感覺這裡一切都好熟悉，也好陌生。因為你不在這裡。
你是我在印度的美妙經驗的重要一部分。所以我現在得要重新來習慣這裡的生活了。
我們能否帶著這美妙的回憶而不感覺空虛？我們能否創造出比之前更幸福更美好的生活呢？
我不知道，但如果我們每一刻都全然地在愛中活著，下一刻怎麼可能會變得悲慘呢？如果下一刻是來自這一刻的話？
我只是想要告訴你，我是多麼的想念你~
Love,
Lia
2007/12/11(墨西哥)
Hello 何莉亞，
我好驚訝你已經在普那了。時間飛逝，我感覺好像你離開普那的那天其實只是昨天，但離我最後一次擁抱你又感覺像是過了好長的時間…
這一次對你來說將是全然不同的經驗，在那裏工作、遇見新朋友。好多好多很棒的人。現在我希望並等待著…等待再度見到你的那一天、等待去完成我想做的事情、等待聖誕節及新年的到來、等待豐盛來到我的生命。
我回到墨西哥之後，很高興見到我的家人，我告訴了他們有關你，跟你相愛，以及在印度發生的美妙的事情。他們很為我感到開心。
星期六我去了我告訴你的那個完形工作坊，我發現了有關我自己一件重要的事情。非常的真實，真實到當我發現時，我的全身打了冷顫。我發現在我生命中阻礙我的一個重要呈現方式就是『拖延』，我做事情總是拖延，其實在我的內心說著：『你不值得擁有你想要的』，我其實害怕成功。
當我看到我自己是這樣的，就像是一桶冷水澆上我的頭。 我回想起當我九歲時，我媽媽讓我跟我哥哥去做家事。我打掃二樓、我哥哥打掃一樓，我們掃地跟拖地。當我們做完的時候，我媽媽給了我們錢。那是第一次我媽給我們比她答應的要少，她說我做得不夠好，所以等我把事情做好她才會給我剩下的錢。我記得我感覺非常差勁，我臉上表情非常難過，她也看到了。然後她覺得有些罪惡，就把剩下的錢都給我了。她就好像是在說：『你不值得賺足夠的錢』。所以現在我看到了，當我在工作賺很好的收入時，我必須要做一些事情來搞破壞，所以我會晚一點收到錢，然後遲繳帳單。結果就是我必須要付更多錢。
這一切就只是因為我心中覺得我不值得。我的害怕成功到最後就是以『懶惰』來呈現。現在我非常清楚地看到這些，然後告訴妳，這太神奇了！
所以現在是時候去行動以及做些什麼了！我之前請求讓我有金錢上的充裕，限在生命正在教導我阻礙我豐足的原因。 真是太好了！
但我感覺到愛的富足，即使你跟我在地球的兩端。當你睡著時我正醒著、我想念著你、而我出現在你的夢中；你想著我而我夢見了你。
你在我的心中深處，你完全是我的一部分。你擁有我！
我多麼愛你，莉亞
Love
安德烈斯
PS: 拜託，請將我的愛送給那邊的每一個人。告訴他們我很想念他們！
2007/12/11(墨西哥)
莉亞，
早安墨西哥，晚安普那。
今天我做了曼達拉靜心，靜心中你的身影來到了我的面前，你穿著你的紅袍在社區中工作著。然後我想起了你….裸著身子…在我們的廚房做早餐。這個影像我永遠不會忘記….絕對不會！
你在那邊的工作如何？你已經開始工作了吧？
我讀著你的問題，但我不了解你想要表達的。如果你想說的是那一種空虛感，我也同樣感受到。就像是再度掉入了舊有的模式， 我很不喜歡。我想要逃離我家，不是我不喜歡我的家人，而是我想要在印度，先去普那然後去旅遊全印度。這是我的希望，所以我想我會好好地待在這，不再抱怨我現在的處境，因為，最終，這是我想要的。
我好愛你、好想念你…我不知道下一步會是如何，但我感覺我的心中深深根植著這份愛，沒有任何事情可以拿走它。你深深地在我的心中，我每天都感覺到你。
Love
安德烈斯
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