奔向未知的愛~旅程的開始就是旅程的結束

我在活動組辦公室回了男友的信，雖然我理性地告訴自己---他跟我分享這一切代表他勇敢去面對，哪個男人不會對女朋友以外的女人感到興趣呢？只要他有自覺，一切都會沒問題的。

安德烈斯的誠實告白是想要讓我接受以及理解他的每一個過程，他想要讓我知道他如何誠實面對自己。但我同時也看到了，他在我決定去墨西哥找他之後，在我跟他之間的關係有了確定的計畫之後，他開始有了被其他女孩吸引的掙扎，他同時也潛在地在告訴我，有一部分的他其實是害怕我跟他的這份親密關係的。所以當我準備好要放下一切去墨西哥跟他一起生活時，他的恐懼使得他開始想要逃離這親密、逃離這承諾，而感受到別的女人的吸引力正是逃跑的徵兆。

我怎麼可能不看見這些？我怎麼可能視而不見我在關係當中的覺察？

當我決定放下一切，不顧一切，連家人朋友都不顧，連同我所有的過去、我在台灣的所有資產，甚至我的生命安全，我都拋之腦後。在我連最後一層防護殼、最後一個安全圈都脫下，我就要全然不回頭地奔馳向未知的愛。就在這時候那宣稱愛我不顧一切的男人，他告訴我他害怕了。他說他會去面對他的舊模式的同時，也代表了他可能不會成功，這是一種『此地無銀三百兩的宣告』，難道我看不出來嗎？所以當我拋下一切，身無一物的去愛他時，當他的恐懼升起，當他決定寧可逃避也不想去面對那真正的責任的時候，到時他只需兩手一攤說：「對不起，我盡力了。」但那時我將身無分文、無所居所、失去所有外在的愛與內心的自尊。

他們說勇敢追尋愛，不要讓恐懼扯你的後腿。

但男人說得容易，下一刻就懦弱地逃跑了，哪一個男人不是如此呢？當你放下了自我保護機制，不再玩那些神秘感、難追求的遊戲，當你真心愛戀付出你的全心全意，這時候他們就不確定他們對你的愛了，他不確定自己是否能穿越他的恐懼、他不確定他是否已經準備好要一段承諾的關係。

自古以來，勇敢的都是女人，真實面對生活、勇於面對未知，男人們則躲在夢想理想與野心裡，逃避親密關係、追求那得不到的，活在未來的寄望中。真正得到後、對於真正在身邊的人們則不屑一顧，他們永遠看向遠方---過去或未來，從沒有活在現在。而女人靜靜地在身後收拾那一切殘局，默默地等待當自己的男人追逐累了，也許有停下來的一天。終於他可以跟她在一起了。

我的爸爸不也是這樣頭也不回的離開了呢？他當初難道沒有承諾過媽媽他會穿越種種困難及他的恐懼之類的嗎？但是最後呢？他拋棄了媽媽，在我們家庭最艱困的時候，他轉身離去。

難道我要如同那些受過傷的女人，不是決定成為女性主義者，痛恨男人決定再也不依賴他們，自己本身就要成為一個女強人，然後選擇一個不那麼愛的男人，避免再度受傷的可能性。男人們喜歡神秘的、得不到的女人，那我就成為那樣的！即使要每天每刻演著不是得自己，即使累了，也要每天清晨奮力起床精心戴上完美的妝容、告訴鏡中的自己說服我是值得被愛的、我可以做到的！

難道我沒有別條路走，只能成為這樣的虛偽的女人嗎？

我，何莉亞，我的人生總是用勇氣與我的真誠去面對，看看這些男人怎麼回報我，用他們的不知珍惜及臨陣脫逃，來回應我的真心。難道，老天爺，那些虛偽的婊子才能得到幸福，而真心以對的我卻不值得幸福，這是什麼天理呢？

我突然了解我即將去墨西哥的旅程，是站在鋼索上的人生，我追求的幸福是那萬分之一的渺茫成功機會，任何一個恐懼都會崩解這份愛…盯著閃動的電腦螢幕，我突然體會到了我私奔出走的冒險，對我的人生是多麼大的一個冒險，我再也沒有任何備案，我全心將我的心交給這個男人，以所有的信任、所有的幸福的投注，而他只要一個小小的恐懼，一個沒有穿越的黑暗。我就將從鋼索上向下掉….掉進無盡黑暗的深淵….

此時那龐大的恐懼襲捲進我的心，我了解到橫跨在我面前的是一個多麼令人膽戰的決定、孤注一擲的巨大冒險，我盯著電腦螢幕，雙手發顫。

好死不死，坐在辦公室另一邊用電腦編輯檔案的傑克選在這一刻跟我說話：「莉亞，你知不知道晚上電影之夜的電影DVD在哪呢？」我只好回答：「我不知道。」傑克似乎聽見我聲音中的顫抖，他來到我的身旁，我只好背對著他努力地忍住眼淚不奔流而出。

傑克關心地說：「你還好吧，莉亞。」

這時我再也忍不住了，眼淚從臉頰滑落，我說：「為什麼？」那無法得到幸福的悲傷終於再也無法躲藏在我身體裡，它必須要出來，它必須要表達它自己…我的胸口一陣刺痛，一股電流從我的胸口直竄兩隻手臂，我的頭及我的手都像被電到般的發麻，那恐懼的能量此刻必須要被釋放…

「為什麼我不值得被愛…」我讓我心中的聲音透過我的口來表達，「為什麼我不好，為什麼…」原來心中的我的某個部分認為她不值得被愛，即使我再怎麼安慰她、正面思考我都無法壓抑她的感受，她的痛此刻需要被擁抱。

背對著傑克的我的肩膀不停抖動，傑克將手輕輕放在我的肩膀，他不了解我怎麼了，但他知道這時候他能做的只有陪伴。

那安慰的理解的雙手，讓我的眼淚再也無法遏止，她想要問問上帝：

上帝，為什麼我不值得被愛，我一直是個好女孩。

為何我不值得擁有愛我的與我愛的人，為何我不能擁有自己的家。

我從未感覺到過被真正的愛，直到安德烈斯對我全然地包容，然後難道這恐懼這分離的困難將要吞噬我們？

親愛的上帝，難道我還不夠勇敢嗎？

我不像其他人過著別人要他們過的人生，我勇敢地走上一個人的孤單旅程，我放下一切什麼都不要了，就要奔向那未知的愛，我所要的很簡單，就只是那屬於我的家、屬於我的懷抱、愛我的及我愛的人，為什麼這一切這麼難？

為什麼我這麼勇敢，你卻要帶給我這麼多挑戰、這麼多的困難。

親愛的上帝，我找尋了這麼這麼久，終於在這個男人的懷中我感受到了回家的感覺。請你不要將我僅有的這些也奪走好嗎？

難道我不值得你一點點的愛與專注？

難道我真的不值得被愛？