2008/2/12(委內瑞拉)
Hello:
看了你的信我感到非常快樂。當我告訴你你必須要全然為自己負責，我的意思正是如此。是的，我很害怕，主要是因為我認為你在逃離妳的家人，而我就好像是那海上的救生圈，你將會依靠在我身上，我覺得我對你有一份責任。
我知道這是我的問題，我必須要去面對這個。我知道這恐懼不是真的，我在電話上告訴過你：「我不為你負責，你也不為我負責、為你家人或妳朋友的反應負責。」自由的意涵就是負起有關自己的全然的責任，而妳正在這樣做。我告訴過妳妳非常勇敢因為妳正在面對好多好多，我也知道這對你來說非常困難。我欽佩妳的勇氣。
我在電話上告訴過妳，唯一真的東西是『痛』。穿越它！我們得讓老虎全然地吃掉我們，直到沒有人在那邊感覺到痛。因為到最後，這『過程』不是別的，就是生命本身。所以沒有快速的過程，沒有地方可以去、也沒有地方可以到達，也沒有我們以為的所謂的『開悟』---那個我們不再有任何問題的終點。我們有的就只有此刻、現在，和我們的呼吸在一起。
我好開心。妳很快要來墨西哥了，我們很快可以在一起了。我之前提到的那個公寓沒了，我朋友的朋友新房子有些問題所以她不搬了。所以我會很快另外找一個公寓。
這是我在委內瑞拉工作的最後一周了，他們都知道我要先回墨西哥了，因為我要跟我台灣來的女朋友一起生活！嘿嘿…
我愛你，我想幫助妳因為我知道妳現在感覺到的一切。我曾經歷很深的過程，那感覺沒有任何人愛我、沒有人會了解我以及支持我，當我需要的時候。我感覺到自己一點價值都沒有，我面對過我所有最破壞性的感覺、態度，我的自私以及我的自殺傾向。想要自殺的念頭閃過我的腦袋，在我的生命中我傷害過這麼多人，我感受到巨大的罪惡感。但在內心深處我知道我正在發現一些對我來說很重要的東西，到現在我都還在認識我的這些部分。
那些我曾經歷的痛曾像火焰一樣燃燒我整個身體，如野獸般從我的口中咆哮、我的心跳急促顫動到我的身體要裂開、我的胃痛得要死。現在我明白，那是一個必要的過程，去撕裂崩解我對於所有一切的信念。妳知道嗎？當某個東西終於從你的背上脫去的感覺真是難以言喻。在所有的恐懼之後，隨之而來的是你無法想像的偉大的祝福。那不在外在，而在我們每個人心中，而每個人有著他各自的旅程，這一切真是奇妙！
我不再說了。語言對現在的妳來說只會分心。妳只需要妳自己來成為妳自己，妳不需要任何人。只有妳自己…
生命多麼美好， 而有妳在其中讓它甚至更加豐盛！
我愛你，我真的是！
Anandi.
回首這一切，原來那時我內在的知就已經非常清楚的告訴我—為自己負責！分清楚『我的』和『你的』責任，即使在關係當中。我清楚地告訴安德烈斯不要試著幫助我，不要拿走屬於我的責任。與其除掉以及丟掉自己的黑暗面，我知道要去接受它。但那內在的知一閃即逝，只因我仍不願意接受一個人的孤單，我不願意一個人去面對這個一面倒全部活在頭腦的世界，那分離的痛、那孤獨地面對只有一個人的真理世界，真是太孤單了呀！於是，我輕易地掉回那『你為了我在這裡』、『我為了你在這裡』的愛戀中，再無法分清彼此的『合一』狀態。
我也就無法看見，他是如何運用他的靈性知識，用他自以為已經穿越的假相，讓我依賴他成為我靈性上的前輩與支持者。他不願意面對他內在的痛，讓他不斷以諮商師般的角色在我們的關係當中扮演拯救者。
兩個靈魂以對彼此的需求餵養著這濃烈的愛情，用這份愛築起防禦這個未知世界的童話城堡，但當時的我們，除了這樣還能怎麼做呢？
身陷迷霧中的兩人又怎能明白，說得出這些靈性智慧知識與真正做到是完全的兩回事呢？
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