奔向未知的愛~旅程的開始就是旅程的結束

這一次再回到印度，男友已經不在我的身邊陪伴，我必須自己面對這一切。

我對家人的恐懼已經讓我哭了好多天，奧修朋友們十分擅長叛逆，對於我謾罵我父母沒有覺知的那些話語，完美的附和，不然他們還能如何呢？他們自己的人生也是這樣的呀！加入了奧修叛逆團體，然後立誓將一切的社會制約包括父母的問題都罵回去。把問題都丟給別人之後，自己心理好過多了，接下來就躲在靈性的包裝下，每天唱歌跳舞、安慰自己已經找到了自由，像隻快樂飛翔的鳥兒！

奧修自己也是這樣，有了悟的體驗之後，就以為自己已經到達開悟的境界，以為自己已經到達了，從此解脫了！不用再當人了，然後安心地聚集門徒，讓門徒供養他，供眾人膜拜，相信自己正在度眾生。他的這一輩子都在靈性修行，以為他終於達到他所為的開悟的境界，再也不用回到一般的社會上去面對他所謂的那些沒有覺知的人們，活在自己建築的象牙塔中。他自己都這樣選擇了他的人生，他的門徒還能好到哪裡去？

我憤恨我爸媽不讓我做自己，但我看不見是我自己不敢做自己；我責怪媽媽不愛我，但我自已也不知道怎麼愛自己；我無法原諒他們對我造成的童年的傷害，卻無法對他們產生同情，在他們自己小的時候，誰來愛他們？他們要如何能愛我，如果他們從不知道什麼是愛的滋味？

在墨西哥的安德烈斯看到了這些，所以他不像其他奧修朋友附和我的憤怒，不像大部分的叛逆青少年只會說：「你們都去死吧！干我屁事。」但他寫了很長的信給我，告訴我其實真正的問題是在我自己，而不是我的父母。我必須要去面對我自己的恨、自己的憤怒以及不被愛的痛苦，與任何人都無關。

這時我就火大了，這是我一輩子以來的夢靨。窮盡我的一生(其實也只有三十年)，我一直覺得自己是有問題的、需要去修正的，我怪我自己不能愛我的爸媽，我無法擁有像師父說的慈悲心，我想我一定是根器太差、沒有任何希望了，我再努力要跟大家一樣愛自己的父母卻始終沒有辦法，到最後我都快要抓狂跳樓了。

獨自一個人要面對這一切，到底要怎麼穿越？我告訴杜拜朋友伊薩克，面對家人的壓力，這次回來印度的這趟旅程，我好想死。伊薩克說：「你不是第一個我在這裡聽到想自殺的。」他說他自己就是繼承家族遺產，錢多到失去人生目標，來印度之前他開了十天的狂歡派對，準備在最後一天喝下農藥自盡。沒想到派對上的一個朋友告訴他奧修社區這個地方，他心想：「去試看看，若還是沒用再自殺也不遲。」於是他在這裡。

顯然來到奧修社區的人們不是因為錢太多沒地方度假，就是遇到生命中的重大轉折來尋找人生方向。如果狠下心來什麼都不管，你也許可以從此像隻在無垠藍天飛翔的小鳥，至少他們以為他們是這樣的。如同大多數的奧修門徒，叫父母、老闆、權威者全都去死！這樣不是很簡單嗎？所有問題都在別人身上，我只需要每天憤怒大喊發洩出心中的所有不滿，然後繼續躲在我的靈性象牙塔裡。不是很好嗎？

但是，我就是做不到。